「他沒有任何改變!」
「他就是個自私自利的傢伙!」
「他根本不在乎我!」
這大概是朋友A第200次下定決心要跟男朋友分手。她滔滔不絕的分享自己近日的觀察與所思所想。我不忍心打斷她的「新發現」,又無法讓自己專注於這些老調重彈。恍恍惚惚間,我聽到她問:「所以你是不是也覺得我該分手?」
但其實,在這樣的情境下,分手與否似乎從來都不是重點,
而是為什麼有些人總是在關係中的一直經驗不滿意的感受?
我一直很喜歡電影《親密關係1997》中的一句台詞:「失望感毀掉的生命,比所有人類已知的疾病都來得更多。」然而,跟疾病不相同的是,失望並非直接取走我們的性命,而是透過失望帶來的無力感,一點一滴侵蝕我們的靈魂,讓我們無法再次看見生活的美好。
關係中有許多的原因,都可能帶來不滿意與失望,但當這樣的感受不斷的重複出現在不同段親密關係,我們可能需要面對最根本的問題是──承認部分的我們成就了對愛不滿意的模式。
1. 期待伴侶會通靈
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拜託!請各位鄉親們,不要再亂看什麼愛情毒雞湯了!
只要你不說,對方就不會知道!
表達需求的意義在於,使得兩人保持相同的認知,以進一步的達到問題解決。也許要敞開心房對一個人展現自己的內在需求是不容易的事,但永遠不說換來的失望,最終將是壓倒關係的那根稻草。
2. 不要你覺得!只要我覺得!
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我們在關係中過度地強調自我,便很容易出現批判和責備的行為,但當關係的天秤持續失衡,尊重太少、傷害太多時,終究有一天對方會看破你所期待的愛情不過是一場權力的角逐戰,而且你永遠必須是佔上風的那個人,就很可能導致關係的破裂。
3. 改變對方而非離開對方
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很多時候,我們容易陷入「我會不一樣」的迷思中,比起離開不適合的人,我們更想將對方的不適合修正過來。
「磨合」與「不適合」是兩碼子事,請注意不要混為一談。磨合是,雙方本來就都有腳可以跑步,透過一起討論協調的過程,釐清往後要以什麼速度奔跑;而不適合是他本來就沒有翅膀,你卻期待他帶你翱翔天際。
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對自己誠實,就是對愛誠實。我們常常太想要獲得一段潔淨無瑕的感情,卻忘了回頭檢視自己對愛的期待是否超乎實際而無法執行。接納生活中、關係中總會帶來的失望感,透過覺察的練習、需求的表達,漸漸釐清我們所想要親密關係的樣貌。
愛情的美是兩人攜手共渡困難與幸福,
唯有清晰坦誠的面對自己,
才有機會真正找到適合自己的人與關係。
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