王子與公主的童話結局,總是「從此過著幸福快樂的日子」。但現實生活中,兩個人在一起不是那麼簡單的事,感情需要持續經營,而有時候變質了都不自知。
這段戀情中的你愉快嗎?充實嗎?又或者,總是心煩卻不解問題出在哪裡?以下綜合整理幾位心理學家提出的觀點,以10項是非題教你自我診斷,一段戀愛關係的健康與否。
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1. 了解對方vs.改變對方
如果有誰對你來說那麼完美,又剛好讓彼此愛到了,那麼恭喜。不過一般情況是,理想中的王子或公主,在真實世界不一定確實存在。分清楚現實與幻想,愛是接納與包容對方的優點及缺點,而非強行改變一個人的本質。如果無法就代表不適合,認清真相乾脆點吧。
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2. 尊重隱私vs.揭人瘡疤
太多欺騙當然有鬼,但在誠實的前提下,尊重對方的個性與想法,適時自我暴露,讓對方自行卸下心防和你分享更多關於他的事,兩人會更親密。反而用侵犯隱私的方式探知秘密,發現沒甚麼的話不只自己可能產生罪惡感,還會帶來彼此間的不愉快。
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3. 共享生活目標vs.反對彼此夢想
想想看:他支持你嗎?你支持他嗎?不管是什麼事,知道親密的愛人站在你這邊很重要。如果他反對你的夢想,也可能是想要改變對方的表徵,這時候就該小心了。
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4. 自由付出vs.為了得到而犧牲
記得一件事:就算你為了得到同等回報而自己先做甚麼,別人也沒有義務為你做這些事。單純空虛寂寞覺得冷的時候,提醒自己要堅強,免得受人利用。
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5. 對他好是出於慾望vs.罪惡感
慾望令人喜悅,而罪惡感可能代表藏了什麼不能說的秘密,造成一種彌補心態,卡著一個心結,造成感情漏洞。想要哪樣呢?
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6. 安全感vs.恐懼
一段感情讓你有安全感的話,暴露脆弱的一面也沒關係;恐懼反而會讓人變成奴隸,即使有防衛心態,最後仍可能乖乖順從,造成許多家暴的悲劇,無論身體或心靈。
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7. 友誼vs.出氣包
問問看感情好的情侶,說不定有人會說他們就像最好的朋友。檢討自己,對方是不是總是讓你怒火中燒,忍不住對他壞呢?是真朋友的話,絕對不會這樣的吧。若有時候莫名地就是想兇他,很小的事也能刺激到暴跳如雷,搞得雙方都傷痕累累,那麼兩人還是離遠一點好。
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8. 爭吵後彌補vs.報復
吵架可能是更了解彼此的捷徑,但是免不了途中受點傷。重要的事爭吵時不說氣話,吵完氣消還能真心原諒對方,想辦法讓拉近彼此間距離,而非舊事重提造成二度傷害。
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9. 成長進步vs.停駐不前
在一起相處的這段時間,你覺得自己有長大嗎?無論是更開朗、更愛笑、更精明、更好脾氣、更有效率、更有成就等等,生活大小事各方面都算,這是好現象。相反地,如果感到吵架內容總是一再重複,或者直接覺得對方正在拖累你,就是一種警訊了。
前面那項較多符合,代表越健康;反之,若後面那項較多符合,就是越不健康的關係。以上建議診斷法綜合整理自認知與行為心理學博士Kevin D. Arnold、人際書籍暢銷作家Steve Arterburn、資深心理治療師Judy Belmont看法。
一旦釐清問題,自己能解決是最好,如果承受不住,請勇於向親友諮詢或尋找專業幫助,讓健康的愛情帶來正面態度,才有益身心與生活。
Source: how-diagnose-unhealthy-relationship -psychologytoday, newlife_healthyrelationships -cbn, warning-signs-unhealthy-relationships-you-need-aware -lifehack