你是真的善良，還是習慣了妥協？
心理諮詢師慕顏歌慧黠又有態度的觀點與文字，經常一語道破世道困境，為千萬人指引迷津，屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點，就是在這時代，為「善良」寫下新的定義，破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為，想要讓別人看見你的良善，你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇，不要習慣了容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。
《你的善良必須有點鋒芒》內容摘錄
來自陌生人的安慰總是很煽情，但有時候，那些安慰在本質上是他們「事不關己」的冷漠態度，如同「我是真的為你好」。
很多人活在世上的意義似乎就是「為了證明自己」，似乎總是想對別人說：「我告訴你，我是正確的，你不相信我，是吧？好，那我證明給你看。」
信任我的，我為你死；不信任我的，我讓你悔。為「證明」而戰，一路走來，他們都在試圖通過證明自己來讓別人理解自己，相信自己。所有的「證明者」都很在乎別人怎麼看怎麼說，活得無比辛苦。他們一邊感受到為了不妥協、退讓而拼搏的苦，一邊仍給自己打氣，逼迫自己熬過所有磨難，為了爭那口氣，誓死也要扛到底。
當你正在忙著，有人突然跳出來罵道「你就是個騙子」，只要不關自己的事，「理性人」會覺得這種人「沒素質」，一般懶得理睬。「理性人」只會在意極個別的自己重視的，或比他更有影響力的人怎麼看他，根本不會在乎其他人怎麼看自己。
但是「證明者」會停下來想：「他為什麼說我是個騙子？我哪裡欺騙他了？我哪裡招惹他了？他這樣說，旁邊的路人都在看我，人家還以為我真的是騙子呢。不行，我必須要證明給他看。他這人一定是‘有病’，我要讓他承認他的問題，我要讓周圍的路人都明白我不是騙子，是他‘有病’……」「證明者」習慣性地把別人口中的「你」同化成自己，而不是理解和接受各自的認知力。
「證明者」總是認為「自己才是正確的」，無法接受任何差異，所以總會在某些在別人看來平常的事情面前覺得詫異。比如，如果有人迷信「因果思維」，就會成天說一些奇怪的邏輯理念逼你接受，比如他們會說：「你爺爺殺了人，所以你會得皮膚病，你弟弟會殘疾……」 「是不是因為你交了兩個男朋友，所以老是做噩夢，感情一直不順……」「是不是因為你小時候打死過一條蛇，所以得了╳╳病一直不好……」倘若你不信的話，他們會覺得你沒信仰而暴跳如雷。
還有人會拿一些類似《╳╳開餐廳犯了殺生業，所以沒兩年就家破人亡》這種標題的文章給你看，如果你不贊同他們的觀點，小則吵架，大則絕交。他們會自動遮罩自己不想知道的一切現實，卻一味地按自己的喜好斷章取義。他們不承認這世界的多樣性，不懂得每一個生命個體，都應該有各自的生命軌跡。正因為每個人有不同於他人的獨特經歷，才有了一個絕不雷同的認知體系。
有些人凡事只從自己的認知出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個獨特的生命體驗場，有一個與自己完全不同的認知體系。有時候，即便我們使用換位思考，也無法對他人的一切感同身受，我們唯一能做的是，守住自己的界限，不去侵犯他人的界限。
我們從小到大所受的教育，基本上培養的是我們的記憶和認知能力，除了死記硬背書本的知識外，就是被要求做什麼，或被告誡什麼不能做。一個人的獨立思考能力卻從來沒有被培養出來。所以，對網路上轉載的一些東西，很多人如果不是專業人士的話，是缺乏鑒定能力的，只能憑感覺去接受自己能理解的東西。凡是他們感覺有用的，就會轉上一遍。
我們常說，「不打擾也是一種修養」，可是很多人沒有這種邊界感，他們不知道自己胡亂給別人散布或傳播的資訊，對別人來說其實是一種騷擾。
知名作家王小波在《縫扣子》一文中寫道：
我有位阿姨，生了個傻女兒，比我大幾歲，不知從幾歲開始學會了縫扣子。她大概還學過些別的，但沒有學會。總而言之，這是她唯一的技能。我到她家去坐時，每隔三到五分鐘，這傻丫頭都要對我狂嚎一聲：「我會縫扣子！」我知道她的意思：她想讓我向她學縫扣子。但我就是不肯，理由有二：其一，我自己會縫扣子；其二，我怕她紮著我。她這樣愛我，讓人感動。但她身上的味也很難聞。
假如我那位傻大姐學會了一點西洋學術，比方說，幾何學，一定會跳起來大叫道：人所以異於禽獸者，幾稀！這東西就是幾何學！這話不是沒有道理，的確沒有哪種禽獸會幾何學。那時她肯定要逼我跟她學幾何，如果我不肯跟她學，她定要說我是禽獸之類，並且責之以大義。至於我是不是已經會了一些，她就不管了。我的意思當然不是說她能學會這東西，而是說她只要會了任何一點東西，都會當作超級智慧，相比之下那東西是什麼倒無所謂。
是啊，很多人自以為「只要會了任何一點東西，都會當作超級智慧」，比如知道「上善若水，厚德載物」「修身齊家治國平天下」「言語忍，忿自泯」等經典名句，就以為自己懂得了整個「人類文化經典」，而事實是，他們可能根本不知道這些句子的真實含義，也無法憑藉這些知識在現實世界裡準確地定位自己。
懂得道理，和將其內化為個人的思考，轉化為指導生活的理念，是兩回事。那些我們「只知其然，不知其所以然」的道理，不可能真正地用來指導我們的生活。正如很多人所說：懂得了很多道理，依然沒能過好這一生……
己所不欲，勿施於人。對於自己都不明白的道理，就不要再以「師者」的姿態向別人灌輸了吧。我們應該要有一定的界限感，知道什麼是自己該做的，什麼是不該做的。
渴望用一點點道理拯救自己和別人的人生的人，追求的不過是「一本萬利」，或「不勞而獲」罷了。
所以，做好自己的事，守住自己的界限，不管別人的事，不去侵犯他人的界限，是讓自己快樂且維繫良好人際關係的法寶。因為人類本來就是一個需要彼此深度合作的物種，每個人都需要依賴自己的同類，不可能完全不接觸，所以「求同」是必要的。與此同時，我們要明白，「存異」也是有必要的。所以，我們應該在一個彼此都感覺舒服的範圍裡，通過契約或協議的形式完成需求交換，而不是簡單粗暴地「越俎代庖」或強行約束。存異，是尊重個體界限，接受所有的不同，而不是陷在恩怨糾纏中。
那些願意體諒我們的人，我們公平報之，多加體諒；那些只想我們體諒的人，不好意思，我們沒必要丟下自己去體諒他。
本文摘自《你的善良必須有點鋒芒：36則讓你有態度、不委曲，深諳世故卻不世故的世道智慧》
但善良不該等同妥協或吃虧
缺乏標準的善良
會為難自己，又慣縱了他人
就因為你很善良，底線應該更高
你當善良，且有力量
戳中13億人內心痛點的人生開悟書
在這個趨利的時代，你怎麼定義自己，世界就怎麼對待你
◆你是真的善良，還是習慣了妥協？
*你那麼好說話，是不是其實是沒有原則
*你沒有挺身而出，會不會是因為懦弱
*你看起來一視同仁，難道只是學不會說「不」
當你——
習慣吃虧
習慣沉默
習慣委曲求全
習慣不拒絕所有人
久而久之，你會忘記你其實可以——
建立你的態度
表達你的觀點
展現你的能力
擁有從容的生活
作者慕顏歌是一名心理諮詢師，她慧黠又有態度的觀點與文字，經常一語道破世道困境，為千萬人指引迷津，屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點，就是在這時代，為「善良」寫下新的定義，破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為，想要讓別人看見你的良善，你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇，不要習慣了容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。
本書收錄36段人生場景，層層剝開36種隱藏在內心深處的心理與生活真相。作者在這些情境中，或苦口婆心、或當頭棒喝，解析引導，讓我們看穿人際的困境，重拾力量，找到適切的出口，她說:
——人生會有各種遭遇，不管是好事還是壞事，好人還是爛人，你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔，沒人能代替你承擔，你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論，你只能努力讓自己不被打倒。
——在你能力範圍之內，你可以伸手幫忙；超出能力範圍的，要果斷拒絕。這是一種對風險和責任的確認，沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全。
——生活就是不操這心，就得操那心的愛恨糾葛。遇上了一個捨不得讓你受苦的男人，如果他沒能力怎麼辦？如果他落魄了怎麼辦？如果不做好面對真實生活的準備，突然遇上了世界的殘忍，你怎麼辦？
——很多時候，我們所謂的犧牲，都是一種多餘的付出，往往會成為雙方的情感重負。
——你應該堅強地面對一切，但你也有權不委曲自己，到最後達到的最好狀態大概是，你懂得了如何愛自己。那時，你不再犧牲所有的時間和精力，去打拚別人眼中輝煌的未來。
——先己後人。也許聽起來很冰冷，但它會幫我們和這個世界好好地相處。
她提醒大家，越是善良的人，待人底限要越高。散發出鋒芒的人，才能兼顧人情與智慧，真正活得自在！
◆成熟人格的善良法則
*可以替人著想，但要為自己而活
*越是善良，待人底限要越高
*與其明哲保身，不如立場鮮明
*深諳世故卻不世故，才是成熟的善良
*醜話先講在前頭，一點也不醜
*照顧別人之前，先把自己顧好
*做人要學著適度零容忍
*你的善良，只留給善待你的人
*吃虧就是吃虧，被占了便宜哪來的福
*別人對你好是因為別人喜歡，你對別人好是因為自己甘願
*一昩胸懷天下，只會讓自己不爽
*有時候，你沒有逼自己，你不會知道自己有多優秀
作者：慕顏歌
出版社：采實文化
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