《我可愛了》

那時候的妳

妳想知道自己哪裡不好，總是遇到半途而廢的人。

而我想告訴妳，這些安排都是為了妳好，因為知道妳還沒辦法主動離開一段不快樂的愛情。

（要到了很後來，妳才會得知一件事情：和一個不愛自己的人在一起，要比離開一個不愛妳的人更難受也更被連累。）

有時候，我會想起那個沮喪的妳。

那時的妳還很年輕，以為愛情和妳一樣簡單。好不容易喜歡一個人，他就會是自己人。妳把他想得和妳一樣：說了喜歡就是要去愛了，很難說不要就不要；笑容交給了他、日記遞給了他，「想念」和「以後」都在他那裡了。妳不是沒有受過傷，快要習慣有他的時候，也會擔心自己的慣性太強，有一天要是不能習慣了該怎麼辦？「傷害」忽然跑來找妳，很小聲地在妳耳邊說：「妳忘了我嗎？」

可是來不及了，妳已經喜歡他了。妳以為，喜不喜歡從來不是選擇題，那不是妳可以選擇的事情。

就妳不合時宜，就妳沒有見過世面。在妳不知情的時候，所有人都說好了：喜歡一個人不代表想要在一起，接吻了不代表快要在一起，睡過了不代表已經在一起。

不代表妳找得到他，不代表他會打電話給妳，不代表隔天、生日、週末，妳不會一個人過。

不代表愛情。

那個先說喜歡妳的男人，要妳的身體不要妳的心，要妳好好喜歡他就好，你們不會在一起。妳訝異地看著他，他怎麼會說出這種話？他說得好流利，妳聽得好吃力。聽不懂為什麼喜歡不能在一起？「還沒有準備好」的意思是什麼？要準備什麼呢？聽不懂為什麼他說妳很特別，所以不可以傷害妳？他又知道會傷害到妳了？他憑什麼替妳做決定啊？喜歡一個人就是願意為了對方受傷，「冒著流淚的風險。」他懂不懂啊？

妳以為他是例外，最後發現自己才是例外。後來喜歡妳的男人，都是喜歡妳的條件而已。失望了幾次以後，妳已經沒有太多表情。妳甚至覺得自己好有才華，最會的就是讓人捨得失去妳。

我都記得的，那幾個很涼很深的晚上，妳若無其事說了再見以後，還沒有辦法太快回家。因為妳看起來很糟，不能讓妳的爸媽看到。妳想起很久以前愛過妳的那個人，不知道他過得好不好？原來他對妳那麼好。想起那幾個很會虧妳的朋友，他們應該沒有想到妳在流落街頭，還以為妳在另外一張床上睡得很好。

距離上一次戀愛多久了？多久沒有當一個人的女朋友了？妳坐在公園的長椅上哭了起來，沒有人告訴過妳，不被愛的晚上會一片荒涼。

然後，妳寫了妳的第一本書。

有時候，我會想起那個傷心的妳。

那一年的妳過得很不好，妳的男朋友騙了妳也騙了她，用著妳借他的錢帶她去旅行，然後她寫信要妳好好愛自己。最後他意猶未盡，要所有人以為是妳在說謊，是妳失去他就想毀掉他。

「不然出來對質啊！」他到處放話。妳對著不知如何是好的朋友搖了搖頭，錢不要了人也不要了，妳不能再這樣下去。因為，妳不想再收到滿滿是髒話的簡訊和語音留言，妳想要完全沒有他的消息。再不走就來不及了，妳就會變得跟他一樣惡毒，妳就會跟著壞掉。

從此以後知道，不會哭訴的人不是因為心虛，而是因為太痛。親眼見到一個人的崩壞。

三十歲以後的失戀是一場重病。妳以為自己完了、或者快要不行了，這一次的傷心和以前不一樣，妳從來沒有這樣過。精神狀況空空的、生理機能虛虛的。醒來的時候不知道自己怎麼還活著，不知道自己有沒有睡。分不清楚夢境和現實，有沒有說出不該說的話？全世界都在搖晃，都在搖著妳的肩膀，搖到妳想吐。胸腔很脹，像是有一大塊瘀血，壓得妳喘不過氣。月經再也不來，子宮成了樣品屋，沒有人會住進去。

還以為自己在說笑話，怎麼說一說就哭了。剛剛說了什麼？怎麼想不起來了。還以為自己好了沒事了，怎麼看到沒見過的人就會發抖？躲進一個角落或者一個邊桌，這個世界不要再逼妳再碰妳了。

最怕回家，最怕坐在自己的床上。很愛笑的妳被起底，負面情緒都被掀了出來。妳痛恨他要這樣對付妳，以他前所未有的仔細，他太講究了。妳想要罵醒那個女人，「難道妳想和我一樣的下場嗎？妳沒有想過，我一點都不可惜失去他嗎？」妳躲在棉被裡痛哭失聲，哭得很慘烈。為什麼還有人要妳趕快走出來？妳不是已經很努力了嗎？妳看著他們不以為然的表情，很努力地不說：「你們瘋了嗎？你們看看他對我做了什麼。」「你們以為我沒有愛過嗎？我怎麼會不知道愛了就準備受傷？」

「去你的嘻嘻哈哈的友情，你懂個屁。」

妳被診斷出有憂鬱症，恍惚地看著醫生：「是嗎？」走出診間以後感到幽默，這個世界太風趣太逗了。

太好笑了，笑到流出眼淚，很會講笑話的妳得了憂鬱症。「妳有病。」那句罵過妳的話一語成讖。

領了一些藥錠，吃一些就會慢很多。時常，在仰躺的時候，眼淚滑到了耳廓，才知道自己在哭。

傷害是好的

我終於看出來了，過去的那些傷害，反反覆覆的失去，都是為了我好。是這個世界要我住手，我找了不對的人，不可以愛得太久。

我得不到想要的，是因為那不是最好的。有個聰明仁慈的力量，不想讓我一直吃苦。

過得最不好的那年，我被修理得很慘，整個人像是脫水了，乾乾的、枯枯的。醒來就是一直掙扎，活著的本質是復健，做什麼都好辛苦：吃吃喝喝、笑得出來、接得了話，都變得好難。世界在我眼前晃，晃得我頭昏眼花，好像是想把我甩出去。有的時候又會忽然墜落，一切都失速了，我感到想吐。

我沒有那麼慘烈過。沒有人告訴過我，三十幾歲的女人愛錯了，不會只是傷心，還會潦倒。我慘不忍睹，裡裡外外都病了，看起來就是個淘汰品、一隻被棄養的狗、一張被扔在路邊風吹雨打的沙發。

還沒好起來的時候，我做了一個決定：我不會再讓自己委屈，不會為了愛情就什麼都不要。因為我明白了一件事：是我自以為是的心軟和善良，讓我落得這個下場。我早就知道有哪裡不對了，可是偏執地想要以為每個人都是好人，不想接受他就是個自私的人。也早早發現他不老實了，他說話的疑點太多，可是我不以為意，他愛著我就好。到了最後大開眼界，原來他可以為了自己做出多過分的事情。一個不要求自己品質的人，會放著自己低俗下流。謊言不過是他的手段，用來虛張聲勢，用來口不擇言，用來告訴別人我才是不要臉的女人。

他最可憐了，最不知所措了。他琅琅上口，對我吼著用盡生殖器的髒話，對別人娓娓道來自己的委屈。

沒有標準的善良就是軟弱，沒有條件的心軟就是濫情。是我讓他可以對我過分的，是我答應了他對我不好。我再也不要這樣了，他讓我知道了一件事：沒有保護好自己的話，我就會活成一個要死不活的女人。

過去想愛就愛的我，終於很自律了。在現在的他出現以前，遇過幾個欣賞我的人，我會有好感的人。可是，看出對方的軟弱不堪或我行我素，那些體內的問題，我就會好聲好氣地做朋友，然後漸行漸遠。不再自不量力，不會以為最後都會好轉，我見識到了一個不好的人，可以在不愛一個人的時候有多可怕兇殘，下手有多重，說話有多狠；看過自己活不下去的那副德性，我不想再垂死。

現在的很多時候，我會這樣想：三十二歲的那次慘烈，是要我學會了愛情。是這個世界看不下去，祂出了重手，像是把我的頭壓住要我反省要我認真：「妳就講不聽啊，再這樣下去啊。好了吧，活該了吧。妳怪誰呢？」

找到對的人的前提，是離開錯的人。我不再害怕失去，然後遇到了他。他沒有被難倒過，因為他是一個善良正直的人。我很放心地知道，也許有一天他不愛我了，他也不會糟蹋我。

於是，我會這樣以為，每個安排都是最好的安排。以前的我先愛了再說，這個世界終於讓我頭破血流，要我看仔細了再投入；我會和他有了孩子，是我做好愛情的功課，就可以接下了婚姻的作業。我沒有一天不是在感激著，我被傷害調教好了，任性又敏感的人成了堅強和實際的人，對別人和自己都有利的人。我甚至也不會再在失敗的時候難過，我相信在不久以後，我就會知道失敗的用意。

我終於放心了，原來我被眷顧著。過去以為的失去，都是在為了我著想，不要我和錯誤的人在一起。無數次的傷害，是要我成為一個溫柔的過來人，可以感同身受，不吝伸出援手。

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