《嫁到印度當人妻》
在新郎進場前，會有一堆人圍著新郎馬車跳舞，鼓隊在旁熱烈演奏的情況，這個隊伍被稱為「Baraat」。印度婚禮因是女方主辦，男方當客場，所以新郎到場之前，新郎的家族不會進入婚禮會場。他們會先在婚禮會場外某處等待，等新郎到了，就會邊跳舞邊放鞭炮，興高采烈地進入婚禮會場結婚。
新郎入場的交通工具也相當多變，有的騎馬，有的坐馬車，婚禮用的馬一定要是白色的母馬。齋浦爾的表弟還騎大象入場，但基於放大象在路邊也算是併排停車，可能會被開罰單，最後為了交通規則與市民生命財產安全，胖爺決定走路進場就好。
婚禮規模也是依照男方要求決定。印度婚禮動輒幾百人以上，親戚朋友家人，連新娘三叔公的五嬸婆的侄子的爸爸的四爺爺他兒子同學都會來。婚禮會場以千朵鮮花裝飾，配以燈光裝潢及地毯，好似國王的宮殿一樣，張燈結彩。根據《印度時報》的統計，每場印度婚禮的鮮花，花費約在二十到八十萬盧比，在一些特別好的結婚日子裡，鮮花的需求量更是飆破上億盧比，一花難求。我們的婚禮是跟婚宴會場簽約，所以會場會做好所有餐飲準備與現場裝飾，讓我們省去不少時間。
印度婚宴採取自助式，從沙拉，冷盤，飲料到主菜，甜點，湯飲皆備，考慮到賓客的飲食習慣，餐點大多是素的，我曾參加過一位西孟加拉邦友人婚禮，主菜是滿滿的魚咖哩、雞肉羊肉咖哩，差點沒得失心瘋，只恨自己沒帶保鮮盒（雖說也不能帶回家吃）。
印度電影《三個傻瓜》裡，蘭丘跟兩個朋友被趕出門後肚子餓，一頭栽進路邊婚禮便開始大吃大喝，其實這樣的事情不止發生在電影裡。胖爺說過，學生時代時，他與朋友出去玩到晚上，肚子餓可是口袋空空，怎麼辦？他們鑽進路邊的婚禮裡吃到飽。因為普通印度婚禮賓客人數眾多，很容易混進去，也不會有人管你吃多少。但是這福利用不到外國人身上，畢竟外國人就像自帶七彩霓虹燈外加喇叭宣傳的Walking TV，一出現在滿是印度人的婚禮，根本比印度總理出來發鈔票還受歡迎！
一場婚禮大約進行三天，期間每個人的衣飾都不會重複。這場婚禮穿過的衣服，下一場如果有類似的賓客圈，就不會再穿，每次參加婚禮都會再買一套新莎麗，直接為國民GDP提升盡了力。越與新人親近的家屬，衣著首飾越是華麗，如果是新娘的親姊姊，還會被允許穿自己的婚紗來參加，可人說一山不容二虎，穿自己婚紗去參加妹妹婚禮，跟赤腳踩在人家臉上沒兩樣。
說實話，參加印度婚禮我只有兩個目的：大吃，穿漂亮衣服。
雖然餐飲都是素食的，但你不能不佩服印度廚師的廚藝。他們可以把素食煮得比葷食還好吃，訣竅就是放很多很多很多（以下省略五百個很多）油。比如說炒香料秋葵，他們會放跟秋葵一樣多的油炸它，炸到連秋葵它娘都不認識它，接著加洋蔥翻炒，繼續加大勺油，再炒，等到秋葵表皮都浮現跟中東油田一樣厚厚一層油脂，鍋子油到要洗三天三夜才能去除油味為止。油油爛爛又一股子香料味，這就是印度菜的特色。
重點是，沒人在意新郎新娘今天穿得怎麼樣，因為他們都穿得一樣。站在高臺身穿這輩子大概只穿一次，完全不值這個錢的貴重紅婚紗，一臉甜蜜，覺得全世界都在看我，一副「喵的，姊今天為何如此美」的是新娘。坐在白馬車上，頭戴高帽，鈔票為簾，一臉欣喜，向全世界宣示「哥今晚要開葷」的是新郎。在舞池裡盡情跳食指肩膀舞，扭屁股舞，陶醉在自己帥氣舞姿無法自拔，恨不能全球直播給大家看的，那是剛吃飽沒事做的賓客。
不要問我怎麼是怎麼知道的。我不會告訴你，我參加過一堆婚禮都是相同的SOP。
★家人就是要聚在一起！
十或二十個人全都可以住一起，排排睡在走道、飯廳、廚房！
你問我一堆人住在一起是什麼感覺？
很擠，非常擠，而且很吵。
什麼事情都有家人來摻一腳，你肚子痛，全家人都會聚集在你房間，七嘴八舌地給建議。一個說你吃的麥餅太少所以得到報應，一個拿了熱水袋讓你熱敷，一個說你肚子的筋跑掉了要幫你按摩。但在聽不懂的時候只覺得很像一堆蒼蠅不斷嗡嗡叫，而我是蒼蠅裡的大蜜蜂。
有一次晚餐，全家人甚至為了奶奶要吃什麼甜點而吵架， 家裡六個人因此分成兩派，一派主張奶奶要吃蛋糕，一派主張奶奶要吃玫瑰蜜炸奶球（Gulab Jamun）。但根本沒有人去問奶奶本人想不想吃甜點，你們尊重一下奶奶的意願好嗎？我吃著難以下嚥的乾巴巴麥餅配上油炸到它媽媽都不認識的秋葵，看著他們吵成一團。雖然我沒有一個字聽得懂，但感覺頗像在看一齣印度家庭倫理劇，每個人都有自己的一大段臺詞，但拉長鏡頭看，吵架的理由僅僅是為了某個人吃什麼甜點而已。人生還有很多事情可以煩惱好嗎？各位！
很多東西都不好好放在自己房間裡，幾乎都放在別人房間。自己的衣櫥置物櫃全拿來放別人的東西，婆婆需要床單的話去嫂嫂房間拿，胖爺需要他的衣服去公婆房間拿，大哥需要外套的話來我們房間拿，你們為什麼都不好好地放在自己房間？
胖哥有次敲門進房，一句話都不說就打開我的衣櫥，沒想到一拉開衣櫥抽屜，我的花花阿媽大內褲跟內衣馬上出來跟大家說哈囉！整個房間的溫度頓時降到零下五十度。正在玩電腦的胖爺感覺到冷颼颼的室內溫度，抬起頭來跟哥哥閒話家常。最後胖哥冷靜地從衣櫥深處拿了相機出來，接著慢慢走回房間，整個過程有條不紊，沒人知道他當時內心的小劇場正在上演什麼，是狂風驟雨還是歡樂的旋轉小木馬？我只知道，從此他沒有再踏進我跟胖爺的房間過。
也許我該考慮回臺灣多買點內褲串成萬國旗掛在房間門口。
而且這裡永遠都有新親戚出現，什麼三叔公的五姑婆，隔壁阿財姐的表哥的大舅子的七嬸婆的鄰居。
公公的表妹阿咪常常會來家裡閒坐，有一次我下班回家發現一群人都擠在公婆房裡聊天。不得不說印度人在控制人口這件事上真的很弱，公婆房間只有四坪大小，公婆、阿咪、阿咪兒子、媳婦、孫子約八、九個人擠在一張雙人床上坐著，還有孩子在地上舔地板、流鼻涕， 一派和樂融融的景象，都沒有人覺得很擠嗎？這樣就算了，他們還一直邀我去房裡跟一起坐。
Excuse me？現在連站的地方都沒有耶！空氣悶熱，體味超級重，不知道哪個混蛋三年沒洗腳！我差點被熏死，可以對別人的生命負點責任嗎？在這樣的密閉空間下，你讓我怎麼進去！接待客人不是客廳的事嗎？為何要搬到臥房裡進行？臥房有說它願意嗎？
一群人與屁孩終於在房裡聊累了之後，重新轉移陣地到客廳。大家一到客廳，兩個孩子就開始撒野，用手去捏濕婆神像的鼻子、吃自己鼻涕、在別人家翻箱倒櫃……。其中年約五歲的哥哥一直湊到我旁邊，抬起沾滿鼻涕的臉要親我嘴，跟他說不行，還是堅持要親我。旁邊的大人也完全不管，只是一直笑著說：「喔喔喔！因為妳漂亮啦，哥哥不行喔！」、「哎呦，我們印度人就是隨性啦。」「哎呀，他只是個孩子嘛！」
你沒有水準不會教孩子是你的事情，但為何要求別人包容你孩子的任性？
完全沒有任何制止小孩的行為，真的很不負責任。最後還是胖爺一把揪住孩子的衣領，把他扯開，很嚴厲地告訴他：「只要女生說不要，就是不要，不要嘰嘰歪歪裝不懂！」
根本真男人！
愛是恆久忍耐又有恩慈
早上的廁所是一級戰區。因家裡只有兩間廁所，哥嫂住在主臥室，房間的廁所是他們專屬的，家裡剩餘的六個大人用另外一間廁所。印度人習慣早上洗澡，邊洗邊思考宇宙為何誕生，我早上起來如果沒有搶到中間空檔，憋尿會憋到內傷。爺奶年紀大了，很早起床，奶奶洗完澡還會順便手洗衣服，耗費大量時間。她耳朵不好，聽不太到外面的人在喊她，只沉浸在洗衣服的喜悅（？）當中，我常常等廁所等到很想尿在陽臺的盆栽裡。所幸經過長時間溝通後，奶奶終於理解外籍孫媳婦膀胱強大的怨念是因為搶不到廁所而產生，從此只在孫媳婦出門工作後才開始洗衣服，真是可喜可賀。
胖爺以前並不住在現在這個地方，胖爺是德里出生長大，當時一間房子好幾個家庭住在一起，四個房間，爺爺奶奶一間，父母一間，兩位叔叔夫妻各一間，一堆孩子擠在爺奶房間。要不是哥哥要結婚，真的沒有位置可以睡覺了，否則他們是不會搬出來的。還好他們搬出來了，否則當初那棟房子只有一間廁所，讓我跟一堆人住舊德里我真怕會每天拉在褲子上。
而面對大部分我無法理解的事情，比如為何不在二樓加蓋廁所，得到的回答都是： 「It’s India.」
別什麼事情都推給 It’s India.
而在家裡，只要大家都把自己的門開著，我就不能關上房門。婆婆三不五時就喜歡探頭看我在做什麼，如果在玩電腦，她會堅持想要知道我正在玩的《軒轅劍》是什麼東西；如果在看電視，她會堅持要妳解釋為什麼葉問一個人要打十個；就算什麼事情都不做，坐著發呆，她會花十分鐘問妳為什麼看起來如此悲傷。婆婆，您就是我悲傷的原因呀。
為了阻止一堆人來房裡，我會把門關上，雖然關上門後，房間便會感覺非常悶，但為了隱私我願意忍受這樣的空氣。然而門只要一關上，婆婆會像影集《宅男行不行》的謝爾頓上身，邊敲門邊問：「幹嘛關門？幹嘛關門？幹嘛關門？」（以下省略一萬次）。有一次，我跟胖爺把門關上，不到一分鐘，婆婆便以機關槍掃射的速度敲門，好像我們晚一秒開門她就會被鬼拖走一樣，胖爺衝去開門之後，婆婆一臉興奮地說：「快看看我的新衣，是不是華麗又不凡啊？」（驕傲孔雀貌）
「在大家庭生活，很多事情是需要妥協的，包含妳的隱私。」胖爺說。
妥協，這是我在印度最常聽到的一句話。
因為大家庭，所以要三餐應付印度婆婆不明就裡的問題，我被逼到從女神變成女神經。
因為大家庭，所以穿衣服一定要鎖兩道門，否則印度媽媽很愛不敲門就直接進門，我還沒準備好與婆婆坦誠相見。
因為大家庭，所以連拉屎都要排隊。早上趕上班時廁所大塞車。
因為大家庭，所以看恐怖片都不會怕，家裡人多成這樣才可怕。
因為大家庭，親戚三不五時出現，不管怎樣一定要像屍體一樣排排睡在客廳、走道、飯廳、廚房。就訂個飯店是會怎麼樣？每次去廚房拿水都會踩到人的痛苦你了解嗎？
（待續）
【延伸閱讀】
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妞編輯有也聽說過，印度的婚禮整個超級「嬉花」的！而且不只排場要大，更要狂歡個三天三夜～真的好想問：「新娘不累嗎？」（笑倒）
本文摘自《嫁到印度當人妻》
出版社：高寶書版
作者：印度 NG人七
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